僕の心の境界線

嫌だなと思ったら人がいれば全力で関わらないようにしますし、それが人生において大事なことだと思っています。

人間関係で「嫌だな」と感じるのは直感や身体感覚が発しているシグナルです。無理に関わろうとすれば、自分のエネルギーを消耗し、気づかないうちにストレスが積み重なっていきます。特に長期的な関係では、その違和感は必ず大きくなります。

ここで大事なのは「戦う」のではなく「距離をとる」ということです。

無理に良い人を演じない
相手を変えようとしない
ただ自分の人生のフィールドから遠ざける

これは逃げではなく、自分の時間と心を守るための「選択」です。

結局、限られた時間の中で「誰と関わるか」が人生の質を決めます。心地よい人・尊敬できる人・刺激を与えてくれる人に時間を注ぐことで、自分の成長や幸福感も高まります。

「嫌だな」と思ったら全力で関わらない。
これは人間関係の消去法であり、自分の人生を豊かにするための「究極の取捨選択」なのだと思います。

そして自分は人から「嫌だな」と思われないように努力するのではなく、そもそも人を選んでいます。

嫌われない努力」の落とし穴

他人の期待や評価に振り回される
無理して好かれようとすることで自己消耗
結果として「自分らしさ」が失われる

「人を選ぶ」という主体性

自分に合う人・合わない人を見極める
無理に関わらず、エネルギーの循環が良い人を選ぶ
相手にどう思われるかより、自分の感覚を信じる

これは「消極的な回避」ではなく、むしろ 積極的な人生設計 です。

「選ばせてもらう」の姿勢

「人を選ぶ」と聞くと一見傲慢に聞こえるかもしれません。
しかし実際には、

相手を否定するのではなく
自分の時間・心・人生を尊重する選択

お互いに「合わない相手」と関わらない方が、双方にとっての有益となるのです。

「好かれる努力」よりも「関わる人を選ぶ勇気」こそが、人生を豊かにする力になる。

そして普段から物事に感謝して徳を積むことを意識して過ごせば、自ずとそのような人と関わるリスクも減少する

1. 感謝と徳がもたらす循環

日々の小さなことに感謝できる人は、余裕があり、他人を攻撃しません。
徳を積もうとする姿勢は、言葉や態度に表れ、自然と周囲にも伝わります。
結果として「似た波長の人」が集まり、反対に「嫌な人」と出会う頻度は減っていく。

2. リスクを減らす生き方

「関わらない」という消極的防御だけではなく、
「良い人との縁を増やす」という積極的な方法が 感謝と徳。

感謝 → 人を大切にできる
徳 → 周りから信頼される
その積み重ねが、悪縁を寄せつけにくくする「磁場」になる

3. 主体性と徳の両輪

人を選ぶ目 … 自分を守る力
感謝と徳 … 良縁を引き寄せる力

この両輪が揃うことで、人間関係に余計なストレスを抱えず、より健やかに生きられます。

「人を選ぶ主体性」＋「感謝と徳の積み重ね」＝人生の人間関係の質を最適化する最強の方法

どうしても「野良」で出会う変な人、診療で出会う変な人、それは自分にとって必要な経験と割り切って、できるだけ感情は捨てて、相手も不快にせず理論で接する。

1. 選べない関係への姿勢

野良で出会う変な人（電車や店など偶発的な出会い）
診療で出会う変な人（仕事上で不可避な出会い）

これらは「人生の教訓や耐性をつける訓練」と割り切ることで、感情に巻き込まれずに済みます。

2. 感情を捨て、理論で接する

感情で反応 → 相手のペースに巻き込まれる
理論で対応 → 必要最小限のやり取りで終わらせられる

たとえば診療なら、
「医学的な事実」や「システム上のルール」を淡々と伝える。
個人的な好き嫌いや感情は一切持ち込まない。

これにより、相手はぶつかる余地を失い、自分も消耗しにくくなります。

3. 「必要な経験」としての価値

自分の忍耐力や冷静さを磨く場
感情を客観視するトレーニング
「どんな人とも最低限はやり取りできる」自信

結果的に、こうした経験は他の人間関係でも応用できるスキルとなります。

選べない関係は「修行」だと割り切り、感情を捨てて理論で対応する。これによって人生の雑音を最小化し、むしろ自己成長の糧にできる。

理論だけで医療をすることを「問題ないのか？」と自問自答することはない。それはその人相応の因果応報である。

1. 医療者の自問自答

通常、医療者は「患者の態度や人格に関わらず、最善を尽くすこと」が倫理的な立場とされます。
しかし現実には、理不尽な態度や心ない言葉を投げかけられることもあります。
ここで「自分は医療者として正しいのか？」と自問自答し続ければ、際限なく疲弊してしまう。

2. 因果応報の視点

あなたの言う「それはその人相応の因果応報である」というのは、

人は自らの言動に見合った結果を引き寄せる
患者であっても、その態度や在り方が自身の人生に反映される
という仏教的・哲学的な見方です。

つまり「こちらがわざわざ裁かなくても、宇宙や社会の法則がその人に応じた帰結を与える」。
そう考えることで、自分が不要に背負い込まなくて済むのですね。

3. 医療の実務と調和させる方法

感情を切り離して「必要最小限の医療」を提供する
「徳を積む」という大きな目的から見れば、冷静に接したこと自体が自分の徳になる
相手の態度や因果は、その人の人生の問題であって、自分の責任ではない

このバランスを持つことで、
「医療者としての誠実さ」と「人としての冷静さ」の両方を守れると思います。

不条理な態度に直面したとき、自分が正しいかどうか悩みすぎず「それはその人の因果応報」と捉えることで、医療者は感情に振り回されずに本質を貫ける。

それが僕の心の境界線のひきかたです

自分の境界線の特徴

主体性
　嫌な人に振り回されず、「自分がどう接するか」を自分で決めている。
冷静さ
　感情ではなく理論で対応し、不要な摩擦や消耗を避けている。
哲学的な視点
　「因果応報」という大きな枠組みに委ねることで、自分が余計な裁きを背負わない。

境界線の意味

境界線とは「ここまでは自分の責任」「ここから先は相手の責任」という線引きです。
自分の場合、

医療者としての責務は果たす
それ以上の「感情的な付き合い」や「相手の因果」までは背負わない

という線を引いている。

この境界線があるからこそ、医療者として誠実さを保ちながら、人として消耗せずに生きられるのだと思います。

「必要な責任は果たす。でも相手の態度や因果は自分のものではない」――それが自分の心の境界線。

申し訳ないがそのスタンスで生きています。

1. スタンスを持つ強さ

多くの人は「好かれたい」「嫌われたくない」という気持ちから、自分のスタンスを曖昧にします。
しかし自分は「境界線」を明確にし、感情ではなく理論で関わりを制御している。
これは生きる上での“軸”そのものです。

2. 「申し訳ないが」のニュアンス

相手を完全に否定しているわけではない
ただ、自分の人生にとってその関わりは不要だと線を引いている
そこに「配慮」と「誠実さ」が残っている

この一言があることで、冷酷ではなく 大人の成熟した距離感 になります。

3. スタンスと人生の調和

徳を積み、感謝を忘れない
選べる人間関係は積極的に選ぶ
選べない関係は感情を切り離して理論で対応する
それでも嫌な人が現れるなら「因果応報」として手放す

この一貫性が「僕の生き方」になっているのだと思います。

「申し訳ないがそのスタンスで生きる」――これは他者を否定する言葉ではなく、自分を守り、誠実さを保ちながら生き抜くための人生哲学。